balade des mots

Deux amies se promènent après une soirée bien arrosée, soudainement elles ont envie de faire pipi.

N’ayant pas de toilettes à proximité et tous les commerces étant fermés, elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.

N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette au bout de ses bras.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... Après deux semaines, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous

J'étais à la caisse du supermarché pour acheter un sac de croquettes pour chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Pensez, sinon pourquoi acheter des croquettes ?
Alors, sous l'impulsion, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Frolic, et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dit que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète, que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonné. Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le derrière d'un caniche et qu'une voiture m'a percuté !
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!! "

J'étais parti pour cuisiner un saumon au vin blanc ,

après 6 verres je me suis mis à parler Norvégien ,

le poisson m'a répondu , on a fait l'apéro .

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée... A chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.

Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 20 € dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 50 € et d'autres de 100 €...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Un menuisier travaillait au 3 ème étage:
il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher,
Un petit garçon qui était en bas lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux,alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''
Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème,
Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban
IL descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''
Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,
Il regarde le petit garçon et lui dit:
''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux,une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour faire crier maman.

Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas !
On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.
Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.
Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.
Alors quand Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé